Un click va rog ;)

http://concurs.varzaneata.ro/Artist-191-Paul

3 intrebari cu un singur raspuns

INTREBARI:

- de ce ramane femeia gravida?
- de ce ramane ursu fara coada?
- de ce se arde painea?

RASPUNS:

… ca n-o scoti la timp

ATENTIE!!! Femei la volan

Ce inventivi sunt romanii :))

Ultimul model de telefon mobil

Cel mai nou model de telefon mobil ce se afla deja pe piata.

Funny crashes

Cel mai tampit sofer

Fabula Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Zapada.........zapada

Viagra.File din jurnalul EI

Viagra
File din jurnalul ei
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit.
Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.

Cazaturi de iarna

Cazaturi....

Intrebari fara raspuns

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?

Bicicleta distrusa

Accidente funny

Farse de 1 aprilie

Pacaleala de 1 aprilie: Got milk?

Adauga in cutia de lapte putin colorant alimentar. Nu e daunator in nici un fel dar surpriza o sa fie foarte colorata.

Pacaleala de 1 aprilie: Uite o moneda!

E mai veche ideea dar inca functioneaza. Lipeste cu superglue o moneda pe strada sau in general intr-un loc pe unde trec multi oameni. Apoi stai pe undeva pe-aproape si priveste cum isi rup unghiile incercand sa ridice moneda.

Pacaleala de 1 aprilie: xxx

Pune intr-o sticla cu apa fierbinte resturi de mancare dupa ce le treci prin blender. Tine sticla ascunsa sub camasa, cu gura aproape de piept. Iar cand mergi sa cumperi ceva de mancare si e multa lume in jur fa un zgomot sa atragi atentia si apoi apleaca-te si strange sticla. Continutul imbietor ar trebui sa tasneasca afara ca si cum tocmai ai vomitat.

Pacaleala de 1 aprilie: Zahar si sare.

Cu toate ca e cunoscuta, inca e amuzanta. Schimba sarea cu zaharul astfel incat ceilalti sa nu remarce si asteapta sa le vezi expresia cand gusta din felul de mancare.

Pacaleala de 1 aprilie: Buna dimineata!

Aduna cat mai multe ceasuri si fixeaza-le alarma foarte devreme. Apoi ascunde-le peste tot in camera victimei.

Pacaleala de 1 aprilie: EWWW!

Pune o folie de plastic transparenta la toaleta intre vas si colac. Noaptea e cel mai bun moment, ca sa nu fie remarcata. Apoi cand cineva o sa mearga la toaleta… Surpriza!!! Dar fii atent si nu face farsa asta decat daca esti pregatit sa cureti pe urma… si cu siguranta vei avea ce curata!

Pacaleala de 1 aprilie: Unt!

Ai nevoie de o farfurie, unt, sare si multe servetele. Spune-i victimei tale cat mai serios ca ai vazut pe Discovery cum untul degaja caldura daca pui sare deasupra. Pune unt in farfurie si sare peste el. Tine apoi mana deasupra si prefa-te ca simti caldura. Apoi intreaba-l si pe el daca o simte. Iar cand are mana deasupra farfuriei - pleosc! Preseaza-i repede mana cu a ta ca sa striveasca untul .

Pacaleala de 1 aprilie: Foooc!!!

Gluma asta se face cel mai bine cu prietenii. Trebuie sa aveti la indemana recipiente cu apa. Cand victima adoarme aprindeti o hartie si strigati FOOOC!!! Victima o sa se trezeaca brusc si o sa vada foc exact in fata. Apoi imediat stingeti focul cu caaat mai multa apa, astfel incat victima sa ramana leoarca.

Pacaleala de 1 aprilie: in Supermarket

In supermarket pune in buzunarul prietenului fara sa remace, o banda anti-furt. Cand o sa incerce sa iasa din magazin o sa fie declansata alarma.

Un video cu cocalari...

Saraca femeie :))

20 de motive pentru care esti barbat

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur
sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un
catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se
deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc
scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de
distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a
prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam
sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva
plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in
timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale

Perle ale elevilor la examene...

A fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.

Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar incarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigandu-se.

Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede.

Cronicarii munteni ii laudau pe stapanii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.

Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura; cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.

Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.

Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.

Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.

Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude inauntru.

Anotimpurile care apar mai des in opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.

Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.

Lapusneanu era un tiran care gasea placere in schingiuiri adica avea cruzime statica.

Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.

Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.

In "Miezul verii" femeia tine in brate un copilas de tita care alearga in goana spre fantana.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

In "Pastel" vedem o batrana care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi in mana.

Si asa, dand de bucluc taranul din "Arendasul roman" pleaca multumit acasa.

Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.

Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau in sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.

La noi, berzele se inmultesc inca din zbor.

Abia atunci indragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii:"Flori".

Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.

Padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.

Strutul baga capul in nisip cand e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.

Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pana la cea de neclintire, socialism.

Azi luptam pentru imbunatatirea cat mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cat mai multe contradictii in prezentul tot mai luminos.

Poporul roman s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Vazand-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat in consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor ?".

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era impotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spanzurat. Franta devine republica!

Cosbuc canta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pana la brâu.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

Mie imi plac povestile -scrie un elev de 10 ani- fiindca au in ele un melancolism care ma face sa dorm.

Romantismul apare intr-o epoca de framantari cataclizmice in care omul, cel mai nobil animal, este ridicat in slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce in realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde romanul si-a aflat totdeauna un sprijin, isi va gasi si tanara fata fragii si capsunile ei.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim...la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva.

Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se intorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii.

Spre deosebire de tragedie, intr-o comedie deznodamantul se termina de obicei vesel.

Caci, in definitiv, ce reprezinta un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo!

Atunci cand un Aprod Purice ii da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai tarziu sa ajunga boier.

Batranul Dan traieste intr-o pestera care-i da un aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amandoi ca niste indragostiti si asa mai departe.

La inceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar in finalul piesei cand pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.

Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.

Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai tarziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cantand cantece lautaresti.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui riu ca sa se largeasca.

...

Un post rezervat celor mai tari comedii

Un post rezervat celor mai tari comedii aparute recent. Daca te plictisesti la sfarsitul saptamanii si habar nu ai la ce film sa te uiti, sarim in ajutorul tau cu o lista cu cele mai tari comedii. Vizioneaza unul din filmele de comedie de mai jos si cu siguranta nu vei fi dezamagit. Fanii genului cu siguranta vor recunoaste cateva, daca nu toate titlurile din lista cu cele mai tari comedii. Iata deci lista cu cele mai tari filme de comedie aparute recent :

American Pie 1, 2 si 3
Eurotrip
Harold and Kumar Go to White Castle
Wedding Crashers
Tenacious D and the Pick of Destiny
Ca sa vedeti toate tilurile cu cele mai tari comedii, cititi mai departe.

Iata continuarea listei cu cele mai tari comedii aparute in ultimii ani:

Borat
Superbad
Van wilder
South Park: Bigger Longer & Uncut
Monty Python and the Holy Grail
Road Trip
Old School
The Hangover
Life of Brian - Monty Python
Step Brothers
School of Rock

Speram ca v-au placut filmele din lista cu cele mai tari comedii si va dorim vizionare placuta in continuare.

9 farse pe care le poti face la scoala

1 Puternic sau Invizibil?
Pune urmatoarea intrebare unui coleg: Esti puternic ori invizibil? Daca el iti raspunde ca e puternic tu scuipa jos si spunei sa o ridice ca doar este puternic, iar daca iti raspunde ca este invizibil da-i o palma peste cap (sau scuipa-l) si spunei ca nu l-ai vazut deorece este invizibil.
2 Pe tavanul clasei
Scri pe un biletel "uite o talpa pe tavan" apoi o dai colegului de banca si el o da mai de parte sa vezi cum sa uita fraierii.

3 Rock la scoala
Pentru farsa urmatoare ai nevoie de un complice. Unii profi aduc un casetofon pentru a pune casete "educative" elevilor. Stai cat mai aproape de casetofon. Dupa ce profu' pune caseta complicele tau il cheama si il tine ocupat in timp ce tu schimbi caseta "educativa" cu una rock si dai volumul la maxim. Efectul va fi rasunator!
4 Incendiu
Luati o foaie de hirtie si scrieti pe prima fata: "A se citi pe verso doar in caz de incendiu" dupa care pe a doua fata scrieti :" Am spus doar in caz de incendiu".Puneti foaia cu prima fata in sus undeva unde sa poata fi vazuta.
5 Moneda Lipita
lipeste pe podeaua coridorului un ban (de preferat o moneda de 5.000) cu super glue si ai sa vezi cati au nevoie de bani in zile de azi.
6 Bomboane
Ia o cutie de bomboane goala si intoarce ambalajul cu josul in sus... si vor parea ca niste bomboane delicioase... apoi du-te la prietenii tai sau profesori zicandu-le ca e ziua ta (de nume, de nasere ..) si vei vedea ce va iesi... incearca si vei rade pe saturate.
7 Afise pe scara blocului
Puneti afise pe scara blocului de exemplu cu "Se opreste apa intre ...", "Lift in revizie tehnica".
8 Cutia postala
Scrie pe o foaie: "Va rugam foarte frumos, daca aveti posibilitatea si sunteti niste oameni generosi ajutati-ne cu un ban." si lipeste-o pe cutia postala a unui vecin, sau daca vrei, chiar pe a ta. Astepta o saptamana si dute sa verifici. Vei fi surprins.
9 Ghiozdanul disparut
1. ajungi primul la scoala
2. pui crema sau pasta de dinti pe clanta , in interiorul usii
3. pleci si te ascunzi
4. cand vine urmatorul coleg se va murdarii si va merge la baie sa se spele
5. intre timp tu ii iei ghiozdanul si fugi cu el
6. daca nu vrei sa ai probleme da ghiozdanul inapoi inainte sa ai probleme cu diriginta/-ul

Scrisoare de la fetitza :))

Scrisoarea
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria

PS
Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!

LOooOOOoooL :))

Intrebari Simple.Raspunsuri inteligente

1.Cum poti sa arunci un ou in parchet fara sa-l spargi?
R:Parchetu e dur,e cam greu sa-l spargi.

2.Cum poti ridica un elefant cu o singura mana?
R:Il poti ridica fara nicio problema,din moment ce nu vei gasi niciodata un elefant cu o singura mana.

3.Daca 8 oameni au construit un zid in 10 ore,in cat timp vor reusi 4 oameni sa-l contruiasca?
R:Not time at all,zidul e déjà construit.

4.Cum poate un om sa stea 8 zile fara sa doarma?
R:No problem,doarme noaptea.

5.Daca arunci o piatra rosie in Marea Neagra ce se va intampla?
R:Se va uda si se va scufunda.

6.Ce arata ca o jumatate de mar?
R:Cealalalta jumatate.

7.Ce nu poti manca niciodata,dar niciodata la micul dejun?
R:Pranzul sau cina.

8.Cate animale a luat Moise cu el pe Arca?
R:Niciun animal,pentru ca Noe este cel cu Arca.

9.Cati litri de motorina consuma un trolebuz la 100km?
R: 0 litri,pentru ca merge pe curent.

10.Cate litere are “alfabetul”?
R:”alfabetul” este un cuvant si are 9 litere.

Betivi.....

Cum se fac oamenii de ras din cauza bauturii :))

BLONDE

1)O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

2) Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

3) Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

4)I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso"



ALINUTA

1) Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!

2)Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!

3)Alinuta si mama ei:
-Mami mai avem pana in America?
-Taci si inoata.

4) Sot si sotie se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului, dupa trei secunde trece iarasi si tot asa pana cand sotul ii spune sotiei:
- Draga,spune fetei sa nu mai treaca prin fata televizorului, sa ne lase sa ne uitam la film!
La care sotia:
- Las-o draga,nu vezi ca s-a spanzurat?


CULMI


1)Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .

2)Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.

3)Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...

4)Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.

5)Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.

6)Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

7)Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor

8)Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

9)Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

10)Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.

11)Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!

12)Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.

13)Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.

14)Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...

15)Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.

16)Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.

17)Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.

18)Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.

19)Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.

20)Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.

21)Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.

22)Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...

23)Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...

24)Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.

25)Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.

Statusuri funny

Va voi prezenta cateva statusuri funny! Sper sa va placa :)) =))

1)Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. asta pana ies din puscarie.
2)Pestele care lupta impotriva curentului.moare electrocutat.
3)Eu nu sufar de nebunie.ma bucur de ea in fiecare minut.
4)Vaca portocalie la brutarie: as dori doua franzele albastre.
Brutarul: ne pare rau, nu avem decat baghete verzi.
5)” Pe usa scria “femei”, si cand am intrat erau numai WC-uri… “
6)“ Don’t love & cry….. fuck and smile “
7)Daca Curvele Shi Jmekheri Ar Fi Fosforescenti... Campulung Moldovenesc Ar Fi Las Vegas.
8)URGENT !!! schimb Caiet A4 cu Audi acelashi model….rog seriozitate!!!
9)Este bine sa lasi bautura. Dar e rau sa uiti unde ai lasat-o.
10)Este adevarat ca “banii vorbesc”; cel mai adesea ei ne spun: “La revedere!”

16 tipuri de femei....IT

1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia e-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Stapanul inelelor 4

Lol...cum sa scri asa ceva pe un audi :))